妈妈的情绪化让他总想逃离
小时候，应该说我年纪稍轻的时候
我总觉得我妈是个神经病。
我总觉得我妈是个神经病。
她会为了一点小事咆哮
暴躁、碎念、情绪控管有问题
双重标准，她可以的我不行
跟她开玩笑，她会往心里去然后生气
找你生活上所有事情的麻烦
情绪化，某些节日没赶回去就会说
「养你那么久，你去给人做儿子」
念爆你骂爆你
那你不知道怎么面对这样的女人
只好就到处逃避
逃去同学家玩能多晚回家就多晚回家
逃去念书工作
逃去跟女友同居
各种逃
反正不要一起生活，或减少来往频率
就不会有争执吵架
有点类似嫁人不要跟婆婆住的概念
当时我是这样想的。
很本位主义但其实，妈妈真的有想跟你一起生活吗？
妈妈的生活原本多姿多采，却逐渐失去自己
我妈24岁就生我了
然后花了30年的时间照顾儿子
本来是个很潮朋友很多的OL
会去参加舞会半夜去夜游爽玩的女生
婚后走入家庭开始柴米油盐
试著跟公婆姑叔生活相处
到了荒山野岭种水果
煮饭不再是兴趣而是工作
想办法把一对儿子教好不走歪路
看著每个月的帐单赤字不知该怎么办
健康出了问题也不想面对
妳的生活已不是妳的生活
当初跃动的心早已跟当年美丽的洋装一样
压在衣橱最下方
不再拿出来而变形，不再跳动。
这难道是她当初穿上白纱所预期的未来？
No, I don't think so.
直到妈妈晚年卧病在床，才真的认识「她」
一直到了我妈晚年，在医院卧床
我有大量的时间陪侍在侧聊天才知道
原来我妈对服装设计缝纫很有兴趣
但除了小时候她打的几件毛衣
跟放在仓库从来没看谁用过的一台缝纫机
我完全无法将针线跟我妈做连结。
我妈也有出国梦，她想去美国
去玩，去找朋友。
最有机会出国的时间点是在我大学
准备了一点钱，儿子们已长大好像可以出去玩了
但那笔钱最后拿去买了我人生第一台车
（在我强烈表达想要的状况下）
美国行变成儿子耍帅的工具。
她也喜欢阅读，看一些国内外的小说
在我已经有阅读能力，量已经比她大以后
她总是会要我讲那本书写什么给她听
我觉得莫名其妙，书不是要自己读才有趣吗？
然后不耐烦：妳不会自己念喔
就敷衍带过。
我妈的表情我那时看不懂
现在懂了：当年你卢我讲故事我都没嫌烦
儿子长大没路用。
「以后，再也不关我的事了。」
总之她人生晚期，跟我聊了很多心里话
一些往事，在梨山生活有趣的点滴
她的乐趣跟遗憾
炖鸡汤要加什么，炒饭要怎么炒
叫我去租一大堆小说杂志念给她听
对麻将的心得，怎样打才会赢（重点）
她侃侃而谈，感觉变了个人
除了偶尔哪里不舒服唉唉叫几声外
她从心里流露出一派轻松
当时我是跟我爸轮班照顾她
我甚至看到他们两个互开玩笑聊很多的天
我们家一直不是过的很好
这很罕见，他们两个这样轻松的闲聊。
我满头雾水
安宁病房不是只是美其名的送终房吗
左看右看，跟一般病房也没什么不同
奇怪到底哪里来的安宁魔力？
让这个人生终点站一片祥和？
事隔多年我才认知到
她只是体悟了
「以后，再也不关我的事了。」
枷锁解除，自然轻松。
女人一生产，就是一辈子的事情了
竹内结子走了，疑似产后忧郁症
笑容女王并没有跨过去这一关
而这并不是她第一次育儿。
大家都认为产后忧郁症是生产后一个短期的心里状态
久了就会好，保持开心队友要帮忙就ok
但其实产后忧郁症
「产后」
女人一生产，就是一辈子的事情了
从呱呱坠地那刻起，她已不再随心所欲
人生已不再为自己而活。
为母则强是真的强
母爱基本上是天性，情绪比较柔和的女人
天生就会为了家庭而烦恼
烦恼的结果有人选择奉献，有人抗拒
有人选择牺牲，有人并不甘愿
怎么样都是在拉扯旋转
身为男人的我，其实是无法完全体会了解的。
多关心自己的另一半，彼此分担陪伴
这种遗憾的事情，只能提醒自己
多倾听身边妈妈们的声音
去理解体谅她们，关心她们
尤其是自己的老婆。
家庭育儿从来都没有谁做比较多比较少
这是无法量化的问题。
互相分担一起渡过，关怀彼此理解难处
我不是专家，好像只能尽量这么做
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