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为什么买了玩具满足孩子,爸妈地位却越来越卑微?因你没有给得「限时」与「

2022-10-05

孩子一生气就迎合讨好,反而让亲子关系更差

    「你是把我当成提款机吗?只要输入几个密码,我就一定会吐钞给你?拜托,提款机也会没钱,好不好?你不能什么东西想要就是要,像个无底洞一样,永远满足不了你。」

    妈妈抱怨归抱怨,但是泽泽根本不理会她,满脑子只想到会变身的机器战士,重点是,他的玩具柜上已经摆了好几款。妈妈怎么想都想不通,「怎么泽泽买玩具就像女人买衣服一样,衣柜里总是少了那一件?」
为什么买了玩具满足孩子,爸妈地位却越来越卑微?因你没有给得「限时」与「

    身旁不时有人提醒她,「你啊!可别把孩子给宠坏。我跟你讲,宠坏了,以后就真的麻烦了。你现在给泽泽那么多他能力范围以外的东西,把孩子的胃口养大了,我告诉你,他会没完没了,对你予取予求,到时候,你不给都很难。」

    但别人说归说,她听归听。有什么办法?面对家里这个阿嬷眼中的金孙,自己只能在经济能力内满足他的欲望,「不然婆婆叨念起来,谁受得了。」有时,妈妈只能安慰自己,「或许孩子有他的想法,他很清楚知道自己要的是什么。」

    但她也感觉到,自己这个做妈的在孩子心目中的地位,似乎愈来愈卑微。为什么满足他,还是落到如此下场?「你干么每次都来烦我?为什么不去烦你爸爸?」对于妈妈的抱怨,孩子根本不当一回事,对他来说,妈妈真的很好用,无论是自己想要的或需要的,妈妈都会变出来。

    妈妈觉得就像遭受到孩子绑架、勒索。她一直很纳闷,为什么自己无法对泽泽说「NO」。或许,不想让孩子生气而弄坏了母子关系,也是一种迎合与讨好吧。

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大人请留意自己的反应!你的反应,会决定孩子接下来的反应

    有些学龄前的孩子会这样要求,「我要就是要!」如果大人在第一时间不配合他,可想见孩子马上会拉高音调、放大音量、歇斯底里,要让大人妥协。但是,请你提醒自己:我们的反应,会决定孩子接下来的反应。

    当我们的反应是「明显受影响」,孩子就会很清楚他这么做、这么说,是有效果的。这也是为什么有的孩子会一而再、再而三地,不断以强烈的方式让大人妥协。我们真的得提醒自己:为了不让孩子歇斯底里而选择不断地迎合他,这么做,只会更强化孩子以更负面的方式来予取予求。对立反抗最容易改善的时间点,当然是在「学龄前」。在这个阶段的孩子,可塑性非常、非常高。

为什么孩子要,我们就给?

    对于孩子的予取予求,我们要停下来想想:为什么孩子要,我们就给?这关系到父母如何看待孩子的索求。最常见的情形是,很多爸妈表示,「不然能怎么办?不给,孩子就是哭、就是闹,真的被他这种哭闹给烦死了。反正他要就先给他,再来跟他谈条件。」

    在这样的互动中,孩子慢慢会发现,大人解决事情,总是想用最快速的方式来敷衍。然而,这种最快速的方式也让孩子了解到,我们其实是不太坚持,很容易妥协的。在这种索求的过程中,孩子逐渐掌握了大人的习性。这也是为什么小孩总是只要一出牌,多少可以赢得一些他想要的。

    我们必须仔细思考这一点。毕竟给不给的选择权是在我们手上。大人应该是最后做决定的关键,愿不愿意答应,应该操之在己。面对孩子的予取予求,不要忘了一件事:最后奉上孩子想要的,还是我们自己,这怨不得别人。

如果你总是妥协,最后会变成孩子一哭闹,你就只好给

    当然,你很懊恼,因为孩子使用非常强劲的哭闹,才让你不得不妥协──但真的一定得妥协吗?当孩子哭闹,我们是担心什么?烦恼什么?许多时候可能是因为在那当下,我们不知道如何解决孩子的情绪问题,而选择一个自认最快速的方法处理,但这却是副作用最强的方式,长久下来,可能会变成「孩子一哭闹,你就只好给」。

    我们都急于化解眼前的问题,反正先给了再说,先解决当下的困境再说。这是很多父母常用的做法:先脱困吧!先把烦恼解决吧!至于后续的事情,等有时间再来处理。

    但我们往往忽略了,所谓「有时间」再处理,到后来却发现,孩子逐渐长大,愈来愈熟悉我们的行为模式……最后,大人将发现眼前这个「怪」愈来愈强,而我们的亲子教养武器装备却没有跟著加值、升等、下载及更新。

    面对眼前这个「怪」,大人最后只能举起双手投降。随著孩子的对立反抗行为愈练愈强劲,爸妈最后只能暂时弃守,任由孩子折腾。

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站在孩子的立场思考,才能跟孩子对话 

    在与孩子的互动中,其实可以慢慢找到彼此能够接受的方式。也许是你调整一步,我让一步;你修改一下,我妥协一下……在过程中,找到彼此可以接受的交集。

    很多大人会这么想:为什么我总是得站在孩子的立场来想?他自己应该要很清楚才对啊!他已经花了太多钱在想要的东西上,应该要懂得自律啊!如果我们一直站在孩子的立场思考,会不会我们反而失去立场?

    其实,站在孩子的立场思考,主要是有助于我们更清楚在什么时间、什么场合,适合以什么样的方式、语调及怎么说,来与孩子进行对话。针对孩子的予取予求,我们要先将孩子的「需要」与「想要」明确地区分出来。
 

孩子的「需求」可以给,但「想要」必须限时和限量

    孩子的「需求」,我们适时提供,这无话可说。但是对于孩子的「想要」就另当别论了,因为欲望像个无底洞,永远无法满足。同时,要视孩子的实际状况给予;而非受制于孩子的情绪勒索与威胁,向他妥协,任意给予。并且针对孩子的想要,要「限时」(多久才给)、「限量」(给多少)。

    以「收拾玩具」这件事情为例,时间到了,孩子应该按照约定,把玩具收拾好。可是当我们下达了「把玩具收一收」的指令,孩子却说:「我还要再玩!」关键来了:时间到了,但是孩子表达了他想要继续玩,这个时候,我们到底要不要有弹性地妥协?还是我们必须坚持指令?
 

    在坚持与妥协之间,我们得先回过头来想,孩子这样的表现是第一次,还是已经好多次了?便很清楚自己是否该很明确地订出界限,让孩子实际履行承诺。当说好的玩玩具时间到了,孩子不是不能继续玩,关键在必须用适当的方式表达,让大人同意他继续玩。

    这一点非常重要。如果孩子是较心平气和地礼貌询问:「我还想继续玩,可不可以?」或许大人有可能答应。但是,若孩子是尖叫、哭闹、摔东西、破坏,甚至于动手打爸妈,那么很抱歉,应该有的界限就必须很清楚地划分出来。


    别让孩子认为他用这些不适当的表达方式,可以达到目的。当你妥协了一次,接下来,你将发现无止境的噩梦开始了。

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还有,别让孩子的掌控行为,左右你的情绪

    面对孩子以不适当的方式表达抗议,我们大人该如何回应?首先,请你先收起自己的强烈情绪。对立反抗孩子使用不适当的表达方式,是预期你可能会出现一些激烈的反应。「我激起了你的情绪,你的反应是我可以预期的」,这更强化了孩子掌控的动机,认为「我可以掌控你的情绪」。别让孩子的掌控行为,左右你的情绪。


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